嗄娅的小窝

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细爵着生活的口味。。。淡淡的。。。。
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星期六的早晨

嗄娅爱看海,这是了解我的人都知道的事。。年少时可以一个人走到海边静静的,看海,听海。。。任海风吹着头发脸庞,嗄娅是个多愁善感的人吗?应该是, 清涩岁月里不该有的哀愁我都有,到今日,看了那么多,理论上更应该看得更开,却无能为力撤掉这个生俱以来的个性。。。
星期六的早晨,一个人驾车来到这里。。。今天的天气真好,阴阴的,空气中有着迷蒙。。看着海,就缺没有风。。。这样的早晨,还未开始涌入人潮。。我深深的吸一口气,再从鼻子呼出来,多想把沉住的闷气呼掉。。。
来到槟城半年多了,上班也将近3个月,我到底要甚么?怎么总是觉得生活里缺少些甚么似的?昨天看戏,戏里的角色因为压抑太久有了忧郁症。。这样一个故事,并不新鲜,由其在现今社会里更是普遍。。。嗄娅从不觉得自己会惹上这样病症的一天,因为懂得掌控自己的思想和情绪。。但想想,也许嗄娅会有人格分裂症的一天,因为总忘了甚么时候的自己才是自己。。。我想,这样一个人的时候,来到小窝的时候,那才是自己吧。。
嗄娅清楚知道,自己并没有康复起来。。我害怕面对人。。。。就连熟悉的朋友,若有得选择,我也避而不见。。感觉上我好像有害怕很多,却不晓得害怕甚么。。总是觉得在每个人面前,我都觉得自己很渺小,渺小得连自己都看不到自己的存在。。我在乎别人如何看我,因为我把自己看得一无是处,所以也从自己的角度去看别人看的自己。。。
嗄娅一直以来间中都有个恶梦,梦里的自己赤裸裸的在人面前,那个情景,那个感觉,是痛彻心扉的痛,总是因为这样的梦而惊醒。。嗄娅不迷信,也不管命理。。翻查过梦境心里学,这是潜意思里对自己的自卑感!我信,确确底底的相信,因为从小到大,父母都不断提醒我,我得跟随姐姐的脚步,因为我不可能会超越!
这份工作,我有千万分的抗拒的感觉,work for money, slave of money。。是的,我确确实实有这样的想法,失业了那么久,我不可以再停下来。。我尝试去接受,尝试去爱,这种‘尝试‘出现,更证明我是为了钱而强逼自己走下去!feeling of rejection, 对,这个从安大人里学会的字眼很贴切。内心里虽一开始就在拔河, 但还是一次又一次的把自己的构思给提出,直至开始了意兴栏栅,这样限制的表现领域,我又回到了khind的工作,不同的是,那里是轻松自在,这里是忙与盲!那天和老板的对话过后,40分钟驾驶回家的途中眼泪不停的流!这样人身攻击的评语,让我对这份工作更意志消沉。。你可以说我表现不如意,可以说我呆,但总不可以把我的外表沦为评论范围吧?!哭,不是因为她的评语,也不是因为对工作的失望,只是突然压抑着的情绪解绷。。。
嗄娅最大的缺点,就是太会掩饰自己,这样的个性,让我病了很久。。。
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