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细爵着生活的口味。。。淡淡的。。。。
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是愧疚,还是愧欠?

6月12日,本是个期待的日子,却就因为两星期前的磨擦和前两天的态度,心里面总有些刺似的,但,无可否认,还是掩饰不了,有着的等待。。。回家半途,收到信息,顿时,心停了下来。。慢慢的,想了更多,有愧疚的感觉。。。。
昔日那么多年,我从来就没有踏入他家门口一步,我比谁都清楚,我有错!他有埋怨,有抗议,我却有千万个理由支撑我的坚持,我的感情世界不要拥有家庭的牵入,因为我对现实感重的家庭有非一般的厌恶,也一直讨厌他的家庭是感情去向的绊脚石,所以,我从不要求他对我家人的接受,也不要要求我对他家人的宽容。。
他爸爸的病,也说了那么多年。。我开始觉得我有冷血倾向,我开始抗拒去听,去了解。。去年的放手,更说服我的想法,他的家庭,是永远放不下的负担,也是不可能拥有幸福可言的寄托。。。因为自尊,放弃了我;因为家庭,也放弃了我。。。知道病情反复,所以也不特别过问。。。间中听他说他爸爸到来,为了这个老爸,他奔波忙碌也得山长水远的去陪一陪吃个饭,因为其他的第第总会说:很忙!听见他累得驾车也会睡着,老爸却整天吵着要他陪陪,我就有莫名其妙的不解,怎么有些父母就是如此偏心,只是看到心疼的孩子的累,却不体谅少疼惜的孩子的憔悴。。。
我记得在圆桌里一句话,让我深深的记得-‘家,是讲情理,而不是讲道理’,偏偏,我对待他,对待他家人,我可以举出千万个理由和道理,来解释我的立场。。。记得他曾说过,父母的偏袒不是他可以控制的范围,他只做好自己应该做的本分。。我的反驳就是,他那本份经营成功,就是对我的本份失败,对我而言,我不会对漠视我的任何人该有付出,不管是谁人。。。爸说,他老爸的离去,让他肩膀上的负担歇下来了,我告诉老爸,我肯定他宁背着这样的负担更久更远,至少他看得见老爸在身边。。讲完,我发觉,原来我一直都有体谅他的孝,都有感动他的好。。却只是放不下,也心不干,因为他们,我圆不了我的梦。。。
曾经残忍的我有想过,如果没有他这样的家庭,没有了他爸爸这样的负担,或许,我们会好一些。。。但听见他爸爸的离开,我顿时觉得自己很自私,将心比心,我需要人听我,我却不想听他,这一刻,如果我出现在葬礼上,是否很讽刺?生时我的不闻不问,走了才出现灵堂?
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